Съехали со съемной квартиры. Джек уехал на Украину на пару недель. Че-то мне кажется он не верит, что это я серьезно на счет расставания. И если я решила что все, то это и значит что все. Когда что-то действительно решаешь, пространство меняется. И обратно уже нет дороги. Может быть новая глава, новая жизнь. Но не обратно.

Вернулась на можайку.
Там треш, угад и содомия (с). Зимой прорвало трубу в спальне и всю квартиру (и еще 3 этажа под нами) затопило кипятком. Ламинат умер, обои и мебель частично тоже. Поэтому теперь там бетонный пол и я играю в реку лавы Ибо перемещаться не пачкаясь можно только в тапочках, поэтому чтобы встать с кровати я ищу тапочку, влезаю в них и только после этого куда-то иду. XDD
Хочется выкинуть кучу вещей.
Теперь там стоит энное кол-во сумок со съемной квартиры, а раскладывать это не хочется и особо некуда ибо и так вокруг хаос.

Прочитала "Путь художника" Дж. Кемерон, купленную больше года назад. У меня всегда так с книжками, им нужно "настояться" чтобы потом прочитать их именно тогда когда мне-это-будет-в-тему.
Книжка очень пришлась в тему после "Бегущей с волками".

Хочется рисовать.На большом холсте. В заначке еще есть парочка.

Вечером поезд в Спб.

еще про эмоции, отношения и все такое
Про эмоции... в этом году я кажется наревелась за предудущие лет 5 )
Все началось с Армении, когда я 2 часа рыдала на свечке. Потом по пути домой из Еревана...
Такое ощущение что мне содрали кожу, сделав очень чувствительной. И плачешь не только от того что что-то обольно или обидно, а просто потому что внутри столько всего оказывается, что иначе это никак выплеснуть нельзя. Оно выливается через край и все. И я думаю это хорошо.

Хочется написать еще про ритуал после больнички.
Я опять рыдала весь вечер XD Написала все слова-ассоциации, мысли, факты что с больничкой были связаны. Засунула в коробку изпод последнего укола. И ночью на улице сожгла зажигалкой. так чтобы последний кусочек обратился в пепел. Маниакально все до последней буковки. Потом прооралась. побегала вокруг дома. давно не было такого ощущения силы и жизни)) И исписала 2 страницы дневника тем какая я клевая, хорошая и как я себя люблю и уважаю. Пора бы уж.

А еще такое ощущение... когда ты с кем-то, то будто бы перестаешь быть собой. Может, это так с Джеком в итоге стало. Потому что сначала все было отлично, а потом как-то поменялось...
Мне важно чувствовать что я это я. Есть кто-то другой с которым я хочу или не хочу быть. КОторого я могу уважать, любить, учиться учитывать его взгляд на мир и все такое. Но когда в итоге получается что я это не я, и как бы я за свою жизнь не отвечаю... как-то не круто. Фигня.
Да, я согласна что люди меняются в отношениях, "пропитываются" друг другом. но мне кажется они не должня теряться. уходить от себя. потому что блин все равно я это я. в самом конечном итоге с меня в моем мире все начинается. а когда я теряю это ощущение что с меня все начинается, то мне очень неправильно....