То что я делаю, делаю повинуясь первому порыву. Пришло в голову - я пошел и сделал (если не требует каких-то специальных усилий или еще чего-нить, чего не достать в первый пять секунд. Если не достать - это заставляет подумать а надо ли. Ближайщие еще секунд 5). И говорю я в основном все что приходит в голову, только после сказанного задумываясь над тем как оно еще могло прозвучать, то что я как-то неуследил за интонациями и получился наезд, а не дружественный стеб... Но это мелочи. Хуже делать то, в чем, пусть даже уверен, но зная то, как у меня ко многому быстро меняется подход и отношение... Наверное правы некоторые мои друзья, которые уже снисходительно улыбаются о на мое "а я вот это для себя решил!" отвечают "Как и многое другое, совершенно противоположенное, до этого".



Отчасти они правы. Каждый раз когда я рассказываю, что я раз и на всегда что-то понял, что я просто понял пусть и не раз и ненавсегда, что я что-то решил, вписал в свою систему мира и теперь это так, что я разобрался со своим отношениям к кому-то и я в самом деле знаю, что я чувствую и тд и тп, я сам в это свято верю. И в самом деле искреннен говоря, что теперь это так. Так, но все же может измениться...незаметно для меня самого, а потом я просто понимаю, что теперь чувствую/думаю совершенно подругому и продолжать отстаивать прошлую позицию...нечестно. Это уже не я, это уже для меня не правильно... Есть какие-то основные принципы которые не меняются. Просто потому что это моя неприложная Истина, какой бы кому она не казалась,какой бы неистинной для кого бы ни была. На ней держиться мой мир. А все что вокруг этих принципов... То меняется. Угол зрения, детали, мелочи...



Свое отношение к людям я похоже могу вообще не высказывать, ну или высказывать на уровне "хорошо" или "никак". Это не меняется. Разубедить меня в том что человек мне друг/недруг, и по сути мне он нравится/не нравится меня сложно. Почти невозможно. Как был другом так и останется, как нравился так и будет нравится несмотря на наши возможные ссоры, препирания, разногласия...вплоть до того, что хочется высказать человеку все что ты о нем думаешь и послать к черту. Думаешь, но те последния пять минут, после того как он что-то сказал/сделал. Потом я успокаиваюсь и ничего не изменяется. По сути. А вот то что я человека люблю/ненавижу/считаю его уродом/обажаю/считаю его {далее по тексту} и вообще все то что я мог, пусть даже осознанно... ну полуосознанно, под влиянием тех или иных эмоций, ему сказать это меняется. Эти пограничные состояния... Вот так смотрю и думаю, сколько всего разного про своих друзей я за последний месяц думал, как успело измениться такое вот...эмоциональное отношение, взависимости от каких-то ситуаций, но самое забавное что суть никуда не изменилась. Ладно, оставим болевую впокое.



Вобщем... иррациональность страшная штука. Все что ты говоришь/делаешь искренне и правдиво на момент когда ты это говоришь/делаешь. Но когда этот момент заканчивается и тебе потом говорят "ну ты же говорил"... попробуй объясни, что да говорил, но правдой это было те пять минут назад как я это говорил, а теперь это уже не совсем правда, потому что мне в голову взбрело еще что-то что капитально меняет картину. Кстати именно поэтому я начинаю говорить, не особенно подумав над тем что сказать, сто раз исправляясь в процесе, все перечеркивая и отвечая уже по другому. Потому что все...меняется В процессе. А пока не начнешь рассуждать ничего и не измениться. А рассуждать мне проще вслух, непосредственно отвечая на вопросы...



Мнэ. Интересно было бы посмотреть на мой психологический портрет Сам я его составить не в состоянии...



И именно поэтому я начал пост с чего-то одного, а закончил чем-то другим))