Забавно.
Есть парочка людей в которых я так перманентно просто влюблен, для которых хочется быть хорошим, интересным и хочется соответствовать их представлениям и ожиданиям о тебе. Чтобы не потерять ту каплю их заинтересованности и вообще не потерять то, что у тебя как будто есть. гыгы. И хотя времена моего бурного помешательства и свуна давно миновали, но всякий раз как мы видимся сердце украдкой замирает, а на лицо выползает влюбленная улыбка...
Взять хотя бы моего любимого Жукова из универа. Всякий раз я боюсь ступить. Боюсь показаться в чем-то неосведомленным, поэтому всякий раз как иду с ним общаться или писать ему письмо то стараюсь это сделать максимально умными словами и с максимально умным видом, что мол да, я в курсе всех нужных теорий и у меня есть несколько своих. И, поверь чувак, у меня к тебе чисто научный интерес. Хотя помоему у меня на лбу написано неоновыми буквами Но я всякий раз надеюсь что Жуковы они же тоже болевые БЭ, может он ничего не заметит (даже после того, как я ему чуть ли не в любви признавался, но это мелочи) Самому смешно, если честно.
И это так тупо. Потому что я сам попадаю в свою этическую клетку "ты мне нравишься, но не дай бог ты это поймешь, по-этому я буду стараться изображать чисто научный/дружеский интерес". Поэтому.. быть откровенно заинтересованным ты не можешь, и тебя бросает от любви до гроба к безразличию...
Вот почему нельзя с любыми людьми так - ты им признался, вы честно все обсудили и общаетесь дальше нормально, без обид и недомолвок, и этих пританцовок непонятно зачем.
Я очень хочу встретиться с энным кол-вом людей после этого воплощения и посмотерть им в глаза, в которых будет читеться "да, чувак, я тебя помню", а не "бля, кто ты такой и что тебе от меня надо"
Это я все к чему... а к тому что мне так хочется уже сбежать от своего научрука-Жукова, потому что... подписать заявление я к нему так и не доехал, тему нормально тоже не написал и вообще не знаю нафига к нему поперся писать магистерский диссер, кроме желания его видеть. Йа тупая фоннадка. И из-за всего этого мне кажется, что он считает меня дебилом, а мне этого меньше бы всего хотелось. Утюгии...
А еще мне кажется очень глупо как-то пытаться к нему приставать с тем какой он клевый и как мне хочется с ним общаться, потому что я опять же несоответствую тому, чему как мне кажется я должен бы соответсвовать. А прочитать пару сотен книг которые он использовал своей докторской диссертации, чтобы было о чем разговаривать влом. И так я уже несколько прочел ^^ И почти все его статьи. И самое тупое что... ему то я нафик не сдался. *горестно вздыхает*
Вот. С другой стороны, меня так прикалывает чувствовать себя мальчишкой с букетом ромашек за спиной, краснеть, бледнеть и ржать над собой. Мы ж взрослые люди, о дааа
Короче, "надо жить влюбленным во что-то недоступное тебе" Это процесс. И источник вдохновения.
Если раньше я страдал на тему "он меня не любиииит", то теперь мне достаточно того, что это мое чувство. И от меня оно никуда не денется. И к тому же, что бы было, если бы все те кто бы ты хотел тебя любили (так как мне этого хочется). Я бы ушел в монастырь, не знаю что с ними всеми делать.
А вообще я хотел написать какой-то умный пост... но не написал.