про недоверие к себе и отсуствие ценности семьи...

[Yan]

когда я в очередной раз рассказывал Машке как меня выносит, когда мне говорят, что мне плевать на других, она предложила другой вариант который оказался действительно верным. И впринципе кажется лежит в основе моего недоверия людям.

пару пачек еще невысущенных тараканчиков...

Я думаю, что на меня всем плевать. Впринципе это логично вытекает из того, что папа мне на мои восторженные речи о Друзьях и Дружбе отвечал, мол на тебя плевать всем кроме кровных родственников, которые родственники поэтому им не плевать. Я конечно спорил но на подсознании записалось.

И я все об этом думал думал и понял, что да... есть такое. Я где-то считаю, что всем на меня плевать, но более того считаю что это норма. Что никто никому ничего не должен, а значит меня легко могут бросить в ситуации, когда мне даже нужна помощь, потому что... ну мне же никто ничего не должен, значит никто совершенно не должен участвовать и помогать. И вообще интересоваться. Из этого и пары жизненных примеровы вырастает убежденность, что кровным родственникам то тоже прекрасно плевать, особенно если ситуация в которой я могу оказаться или мой какой-то поступок, который они не смогут принять ввиду тех или иных собственных убеждений, это не позволит им понять меня, и как следствие никакой помощи я не дождусь, скорее нарвусь на скандал. А когда тебе реально нужна помощь и поддержка, ты как то не жаждешь выяснять отношения и отвечать на вопросы особенно этического характера.

Может поэтому у меня нет ценности семьи. То есть ну люди как то часто нормально воспринимают что вот есть родственники, папа-мама, братья-сестры, которые как-то участвуют в твоей жизни. И в чьей жизни участвуешь ты. Они помимо всего еще дружат, живут на одной территории и не испытывают по этому поводу никаких угрызений совести. Быть родственниками и участвовать в жизни дург друга это нормально. Но... живя с родителями я больше испытываю чувство вины за это, чем искреннюю благодарность, за то что они помогают мне, дают возможность учиться и т.д. Я чувствую себя связанной. Отчасти поэтому я и уперся в Индию. Правда не совсем у меня эта независимость получилась, но хоть частично.

И я не воспринимаю семью и родстенников как... близких людей, на которых ты можешь положиться которые примут тебя. И поэтому я даже несознательно отсраняюсь, пытаясь между ними и собой поставить стенку, что мол все что вы имеете это ваше, и я не пртендую ни на что. Ни на ваш дом, ни на ваше любое имущество, вы впринципе меня можете вообще выгнать это ваше право. И я не обижусь. Я просто буд думать что делать дальше. И это нормально. Я знаю, что у моих родителей мыслей таких бы и в жизни не возникло, но они возникают у меня.

И у меня нет ощущение одиночества. Это скорее просто ...неотносительность. Одних людей к другим. И это для меня норма что они никак не относятся. И более того если относятся это так странно, это неожиданно, приятно но все равно не становится нормой.

Может поэтому мне и говорят что мне плевать, что я не умею сопереживать или сочувствовать.
Я не знаю. Мне кажется я умею. Но эта какая то отмороженность, безоносительная отмороженность... она есть.
Ее уже сильно меньше, чем было, но если бы ее совсем не осталось, я бы не рыдал в три ручья сейчас, пока писал этот пост...