Помоему... я опять стараюсь быть правильной и хорошей.
Поступать правильно. Стремиться к пачке своих Я-идеалов и... что-то теряю во всем этом.
Легкость бытия и налет упыризма. Playing me.

Это как идти по горяченному песку. Пока ты думаешь о том как бы пройти по нему, да еще не упав и не запнувшись, ты запинаешься и ступни аццки жжет.
А пока ты бесишься и танцуешь, то все получается.

Хм... Мне кажется у меня опять вылез вопрос с взаимозаисключащими частями себя?

Одна часть это я-рыцарь в сверкающих доспепах, с вооот такенный внутренним стержнем, который поступает правильно, благородно, высокодуховно и вообще весь такое просветленны и крутой.

И другая это playing me. Шаманка с звенящими бубенчиками на браслетах, в длинной разноцветной одежде. Которая скачет по деревьям и поет не попадая в ноты. Играет. Танцует. И не пытается поступать правильно, а поступает как-то... по интуиции. И все круто. Мне кажется в моем мире этим человеком вне-меня вляется . По крайней мере со стороны оно так выглядит...

So what?.. Часть в сверкающих доспехах мне кажется слишком скованной. Как никак доспехи, тем более сверкающие, обязывают. Вторая - слишком безответственной.
Или я опять бросаюсь в крайности?
Или первая часть это...хе, некий выученный идеал, который мне очень нравится, но меня скорее воспитывали быть на него похожим? И у меня мать такая, вобщем...
Хым. Ну а как же Елена Рерих, например, и вообще все мои высокие идеалы?..

Мне нужны мысли со стороны.

Когда мне хочется приготовить вкусный ништяк, он у меня получается

Старшие любят напоминать, что люди не меняются и мол, учти это Особенно в отношениях. Нельзя никого переделать. Ну ладно, это правда. Переделать нельзя, но люди меняются. Если захотят.

Просто сценарий не-меняния в очередной раз разочаровывает меня в человечестве и я начинаю уходить в монастырь

Вспоминается Уолш с прекрасным напоминанием про re-action (реакция) и action (действие).
Учителя человечества и психологи всего мира по сути бьются над одной и той же проблемой, которая в народе и звучит как "люди не меняются" - они пытаются объяснить что привычка действовать, реагировать не приводит к эволюции. Привычка - это реакция, ответ на предыдущий опыт, которого в нынешней ситуации нет, но реагируя каким-то образом мы будто бы создаем этот опыт заново. Создаем замкнутый круг.

На Випассане нас учили тому же самому, но на уровне телесных реакций. Нам объясняли что, по сути наш ум реагирует на телесный отклик, а телесный отклик это сформированная привычка. То есть я не злюсь на то что Вася назвал меня дурой, мой ум реагирует на ощущение которые в этот момент возникли в теле, которые я привыкла отождествлять со злостью и в итоге, я связываю злость и то что Вася сказал. Но бывают же другие реакции. в ответ на "ты дура" в исполнении Васи можно отреагировать тысячью разных способов... вопрос в том, как ты выберешь реагировать. У Уолша прекрасная есть фраза "каким ты выбираешь быть сейчас".

И так мы приходим к вопросу осознанности. Успею ли я затормозить мои ре-акции и выбрать тот отклик (action) какой я хочу испытать и показать?

Да, я уже писала про это примерно раз 100, но все еще актуальная тема

Я помню как лет в 17-19 у меня была любимая тема боли-страдания-пафоса, бытия в модусе Яна и протих моих виктимных мальчиков с тонкими пальцами, грустным взглядом, которые бросаются во все тяжкие, жаждут любви и поддержки, хотя ведут себя весьма по-мудацки. Мы затрагивали эту тему недавно Как же мне было сложно из нее вылезать. У меня наверное сто питсот постов на эту тему за те годы. Но мне хотелось видеть себя другой. И быть другой. Потому что я знала что я могу и я ...другая, но почему-то застряла своем колесе сансары на пару лет. И было сложно. Я помню как мне в какие-то моменты казалось что это самая настоящая я, вот такая. Со всей этой болью-страданием-пафосом и прочей хренью. Что это настоящая я. Но... нет. Сейчас я помню эти состояния, но мне больше туда не хочется. Больше неинтересно. Даже играть неинтересно. Это больше не я. И это классно.

Что помогло? Наверное образ того куда я хочу придти. То, какой я хочу быть. И понимание как та, какоя я хочу быть поступает и ведет себя. Как она реагирует. как она действует. как относится в к другим и как на нее смотрят другие. Ну, пока не 100% но всетаки ближе.

Я про что? Про то что люди меняются, если им самим это нужно. И в ту сторону, в которую им нужно.
Наверное тогда главное выяснить в какую сторону они идут, чтобы понять по пути тебе с ними или нет, вот и все. И никаких разочарований

Все самое интересно в жизни происходит неожиданно

Эта мини-серия с Полиной произошла, когда она заметила огромный синий мусорный бак и с хитрым лицом подошла к нему. Оставалось поддержать начинание и таки влезть туда)
В результате получилось что-то трешово-артхаусное, но настроение мне нравится.

Все-таки ппц как хочется веснууууууууууууу......

По наводке Ри посмотрели "Монстры на каникулах" - это отлично XDDDDD Столько искрометных шуточек, ярких персонажей и мимики ^^

Понравилось как они обстебали сумерки

С начала моей ролевой жизни персонажи всегда были способом познакомиться с разными сторонами собственной личности, возникая как-то спонтанно и неосознанно они обретали плоть и превращались в отдельных личностей, в которых в итоге я узнавала себя... в очередной раз, с очередной стороны.
Потом они начали переселяться из моей головы в реальный мир и я встречала людей на них похожих. И выясняла как это пережить эту личность все собственной головы. Как это когда ты взаимодействуешь с ним/ней. И узнавала много нового

Как мы помним, в моем мире есть 3 персонажа, которые наиболее близки "к телу" - Ян ( мой бог Идеи и Хаоса), Лесли (богиня честности и правды) и Гелиос (мой бог счастья). При упоминании Гелиоса у меня всякий раз тянет на улыбку, теплую, мягкую, сияющую и такую... снова теплую, да

Ну так вот. So far самым интересным переживанием персонажа-вне-головы, было знакомтство и общение с человеком, который мне до ужаса напоминал Яна. Полный идей разной степени абсурдности и гениальности, истеричный, колкий и нелюдимый, но общительный. Несколько странный и безусловно, немножко безумный. Который так же как мой бог идет по трупам, прекрываясь своими высокими целями и не понимает стоит оно того или нет. Ему кажется что да, всегда стоит. Что главное идти со своими флагом, высоко поднятым над головой, причинять добро, веря в свою правоту и неуязвимость. Обжигая окружающих льдом и пламенем и считая, что все равно будут те, кто останется, как бы он всех не отталкивал. Хотя жаждет тепла и ласки, но уж больно у него сложный характер, поэтому от окружающих слышит чаще "прости, ты конечно гениален, но нам не по пути". И тоже блондин, кстати.

Пока он жил в моей голове все было отлично Он долго был мной... или я им? Мне кажется лет с 17 и до... пару лет назад. Мне казалось, что это очень классно кутаться в свое безумие, отражая звезды в бокале вина. Бегать с флагами, бороться за свои идеалы, наступая на трупы тех, за кого ты борешься, считать, что как бы ты не тталкивал людей, все равно кто-то же останется, потому что иначе неинтересно... Вобщем, это был эмо-период в моей жизни. Муки самоопределения и все такое.

Но встреча в жизни была... познавательной. Я увидела Яна со стороны, очень отчетливо. Я прожила его как другого человека и он стал для меня как-то окончательно прозрачен. И окончательно пережит. И вся пачка персонажей, которая была из Яновского архетипа (Мартин Форволк, Дима Романов и т.д.) Все Как паззл, все таки сложилось и можно идти дальше. Или транформировать моего одинокого бога во что-то еще. Правда я до сих пор не знаю, чем заканчивается его история. Может быть тем, что он воскресает в новом мире, в котором ему-старому все равно нет место. И он просто... идет к будущему? Хз. Но он определено освобожден и от своего хрустального гроба и от Трех Печатей.

Самое забавное, что пожалуй Ян стал постепенно исчезать, когда в моей голове появился Гелиос, мой бог Счастья. Сначала как вспомгательный персонаж, чтобы пасти того же Яна Потом он обрел свою историю и свою собственную жизнь. Обажаю его теплые ласковые руки, светлую, всегда немножко грустную улыбку и как закатное солнце отражается в его карих глазах. Мне кажется Гелиос науил меня любить. Он научил меня терпению, научил принятию и напомнил про верность себе. Он задал мне вопрос, с которым я бегала неделю "как можно любить одну единственную женщину всю жизнь? Много жизней? Тысячи лет?" Мне нравится его грустная история, мне нравится его умение быть в каждом дне, нравится теплота и любовь к людям. Нравится умение действительно вникать, интересоваться и быть с людьми. Когда мне нужно было влить в себя егол теплоты и уверенности, я представляла как он кладет руки мне на плечи и говорит что-нибудь успокаивающее. И улыбается да, своей жутко теплой улыбкой. Пока не знаю что с ним дальше.

Еще есть Лесли, моя богиня правды. Моя единственная женщина, которая прижилась. Она офигенная. Правда ее истории тоже всегда грустно заканчивались. Но она потрясающе прямолинейная, сильная... но из серии "если не ты то никто! Gоэтому выше нос, детка, we will f*ck this world, don't worry". И мне кажется в нее я тоже наигралась. Хотя она всегда есть, если нужна. В mode on/off формате.

Остается вопрос... с тем, что во мне обнаружилось кучу всего еще интересного, что вообще невпихивается в существующих персонажей... мне нужен кто-то еще или уже пора просто интегрировать все в общее? Хотя... персонажи это удобно. Во-первых когда смотришь на них-себя со стороны многое становится виднее и объемнее, во-вторых сам факт появления персонажа и его обрастание историей вдохновляет и открывает новые горизонты. Но в третьих... персонаж нужен для того чтобы лучше почувствовать какое-то определенное состояние, а когда оно и так ловиться ему не нужно имя и история... Подумаю над этим.

А Гелиоса я все равно нежно люблю. Он прекрасен.И порой мне кажется что их всех моих персонажей он самый ресурсный и силы я в нем черпала больше всего. Может, потому что он по сути один из всех кто не идет через боль и отрицание, а даже свою боль он преобразовал в Благодарность и Любовь.

Наверное стоит написать это все как историей, раз уж поиграли мы совсем немного

А никто не хочет туда в Феврале махнуть? ))
да-да, через пару недель

Кто-то меня однажды спросил нравится ли мне Индия. И тогда я поняла что она мне не нравится. Я ее просто люблю.
Она мне и правда редко нравится, но это очередной дом моей души

And by the way, when you are in love, your eyes are shinng, you feel burning fire inside your heart and wings behing your back, you do stupid things and damn happy with it <3
This is totally true about me and India ^_^



This pics are taken in Ladakh, Kashmire, Sikkim and Goa 2008-2011

Может, сделать фото-выставку по Индии...