Мне снился Питер. Причем какой-то Питер из другого сна. Из сна, в котором я впервые туда приехал. Почему-то это был Лиговский, но в то же время какая-то жуткая окраина города. Я помню, как останавливался там в какой-то маленькой темной комнатке с грязными стеклами. А еще было холодно, рано, но солнечно и как это в Питере бывает, пронзительно-прозрачно. И где-то совсем близко плескалась Нева.
И вообще мне кажется что это был век 19 - начало 20го.

И в этом сне я снова была в Питере, опять бродила по тому району, в ощущении этой осенней прозрачности... забыла фотик Расстроилась что не могу снять какие-то красивые ветки на фоне офигенски-синего неба.

Что крутого в этом сне - это обалденно яркие картинки. И запах Питера.

А еще мы с энным кол-вом народа собирались в какой-то зимний поход, и я думал нахрена мне туда надо, я ж не хочу спать в палатке на снегу ))

Все пальцы в марганцовке, которой я мажу швы...

Настроение скачет в лучших традициях ПМС... Никогда со мной такого не было, чтобы настроение менялось СТОЛЬКО раз за день и с такой силой. То боль-страдания-пафос, до слез и депры, то вроде ничего, даже подъем-вдохновение-идеи... и сноооова. Ппц какой-то.

Врач сказала никуда не рыпаться, пока у меня не пройдет моя температура и пока внутри не заживет хоть чуть-чуть... Это я все пытаюсь сбежать из родительского дома на съемную квартиру.
Надо мной поржали, что мол как боль терпеть и не идти к врачу, так это у тебя терпения хватает, а как чуть лучше, то подождать и вылечиться то с этим у нас проблемы... Ну да.

А врачиха в поликлинике поглумилась надо мной, когда я попросила больничный на 2 недели, сказала что такого не бывает и отправила сдавать анализы.
Зато я теперь знаю что такое местное отделение женской консультации. Это ремонт, кабинеты с номерами, написанными на стикерах и жутко воняет краской. Как там сидят толпы беременных тетечек, я вообще не представляю...

UPD. Сейчас прям так в тему... 0_о Я же как всегда заранее знаю ответы на свои незаданные вопросы, но когда вопросы незаданные, или ненастолько актуальные, то ответы и не ответы вовсе...
К тому моменту когда нужно было сделать работу, мне было очень сложно, потому что все как бы было хорошо и вопросов вроде как не было. Вот, назрели)


***
Я обещал выложить свою инсталляцию.

В контексте наших занятий работы у нас были не столько как искусство (с упором на форму), а как терапия (с упором на содержание). Так что темы нам нужно было выбрать лично значимые и прожить их через перфоманс или инсталляцию.
У меня сразу сложился образ, который несколько трансформировался в процессе, но не сильно... И в итоге по поводу того что получилось мы с группой спорили минут 20, потому что всем тема так или иначе актуальная.

Картинки:



+1

Мне жутко понравилось ходить испачканными в гуаши ногами по листику))

Описание.

Концепция:

Для меня сейчас актуальна тема обновления, поиска себе не через вещи и то, с чем я себя отождествляю, то что мне принадлежит и с чем я себя ассоциирую, а то чем я являюсь без всего этого.
Истинное и живое я, которое само по себе. Которое просто есть. Вне вещей. В другой плоскости. И я в процессе поиска пути к … себе.
В моем понимании это выход на качественно новый уровень сознания, сознания без привязок к вещам и привычным ориентирам. А чтобы выйти на него нужно снять с себя, отказаться от того что в действительности не есть я. Все мои вещи это не есть я. Это мои вещи, но не я. Но пока ты живешь в обществе и в теле есть те, кто смотрит на тебя и определяет тебя через оболочки, через внешнее, через вещи и понятия. И эти вещи – это взгляд на меня со стороны. Мой взгляд на себя со стороны. Та позиция из которой я пытаюсь себя определить, опредметить, обозначить, привязать к привычному. Но это все ложно.
Истинное я ускользает, потому что оно не там, где я его ищу. Не там, где я пытаюсь придать ему…форму и плоть?

Здесь две меня - я, которая уходит из вещей, оставляя все материальное, привязанное и переходя на новый уровень и это я же, которая определяет себя через вещи и понятия и пытается связать свои следы.
Что интересно - эта затея изначально обречена на провал. Я-истинная в иной плоскости. Меня нельзя связать, поймать, обозначить. Потому что я просто Есть во всей полноте моего Бытия.
Но все равно мне-материальной так хочется все понять, обозначить, забрать себя в рамки, сделать себя более… однозначной. Плотной. Связанной своими представлениями о себе и о том какая я должна быть.

Символика: читать дальше....

Красные следы – красный как огонь, кровь, очищение, сила. Красный постепенно растворяется в белом.

Красный как кровь – принадлежность к миру материального и «живая» энергия в человеческом мире.

Белая бумага – белый для меня цвет Бога, всего, полноты и вселенной. Это цвет, который содержит в себе все прочие цвета и в то же время не содержит ничего. Белый отражает свет. Не задерживает. Он чист, он – идеальное зеркало, «скатерть самобранка», он – принцип творения в чистом виде, т.к. из всего, что является ничем можно сотворить все что угодно…

Черная точка на верху листа – черный это тоже цвет, содержащий все. Он все впитывает, поглощает, вбирает, втягивает все возможности. Он - концентрированное сознание. Точка – это альфа и омега, начало и конец. Она идеальна. Ее бесконечно мало и бесконечно много. Она – это Я в беспредельном мире. Я - это и точка и весь беспредельный мир белого. Вселенная то расширяется в бесконечности то сжимается в точку.

Свечи – огонь, граница, переход в «Мир Огненный» (Агни Йога), духовный. За границей остаются только принципы вещей, возможности. Беспредельность.

Белая нитка - ей я пытаюсь поймать, связать себя-стоящую-по-ту-строну. В иной уже плоскости. Нить падает к моим следам, пытаясь обвить их. а через них - меня. Это сомнения.

Личные вещи – символ материального. То, что принадлежит мне в этом мире и в этой жизни. Те вещи, которые мне нравятся, но отжили свое.

Синий свитер – он у меня с 10 класса, очень теплый и шерстяной. Напоминает мне о важном этапе обучения в Англо-русской школе и моей первой серьезной любви.
Рюкзачек – там все мои «амулеты», мелкие вещицы которые что-то для меня значат. Всякие камушки-ракушки из разных стран, мягкая игрушка-лев, подаренная на какие-то мои именины, кажется в 6м классе, медальон с фотографией моих «ангелов-хранителей». Я собирала его с 11 лет и таскала с собой до 19 во все длинные серьезные поездки. А потом как-то забыла. Это было в начале нового этапа моей жизни. Теперь он просто валяется как какой-то кусочек значимого прошлого.
Веер – относится к важной части моей жизни – ролевым балам. Именно этот, кажется, пренадлежал Виктории Форволк, моей женщине.

Предметы:
Бумага с красными следами и черной точкой, 7 свечей, толстые нитки, личные вещи

запись создана: 25.04.2011 в 23:47

Меня выписывают. Завтра еду домой - а в пн - приежжаю снимать последние швы.
но все равно никакой мегаактивности и и отлеживание дома еще какое-то время. впрочим ходить быстро и долго я все равно пока не в состоянии....

Вчера сделали операцию.

Наркоз оказался совсем не страшным - сначала вкололи что-то седативное, так что мне уже было несколько все равно. Потом привезли в операционную я опять начал нервничать, а потом когда поставили капельницу, то наверное через минуту голова закружилась (как от хорошей дозы алкоголя) и меня вырубило, я не успел заметить как...
Проснулся уже когда меня перетащили в реанимацию... там я продрых еще пару часов, прежде чем хоть как-то нормально придти в себя...

Вроде все самое страшное позади, конечно швы это не приятно, побаливает вся эта фигня, да и слабость просто жуткая. Но уже заставляют ходить по корридору, чтобы быстрее проходило...
Вчера, только я пришел в себя и немножко полежал пришел какой-то чувак видимо дежурный врач по реанимационной, и начал всех гонять в туалет. Пешком. Боже, эти 10 метров были самыми длинными в моей жизни, в процессе которых я еще почти умудрился пару раз в обморок свалиться.

Когда выпишут не знаю, но особенно торопиться мне не хочется. Как-то с врачами спокойнее. Тем более я уже доигрался не соблюдая их рекомендации ^^

А вообще когда болит тело в очередной раз понимаешь как мало на самом деле надо для счастья чтобы не болело. и как все равно что вокруг , когда фокус твоего внимания где-то внутри, с этой болью...

Шлите мне лучи позитива и поддержки Очень нужны.

Из моей внезапной жизни.

В воскресенье ночью загремел в больничку. По скорой. С обмороком и надрывом кисты левого яичника. Сутки провел в ГКБ, вкусил отечественной бесплатной медицины, поспал в корридоре, всю попу обкололи уколами 0_о
Почувствовал себя Гаутамой, впервые оказавшимся за стенами дворца... Не то чтобы в моей жизни не было подобного опыта, был, но давно, а в больницы я вообще никогда в сознательной жизни не попадал, только очень редко и то в платные, по родительским знакомствам и чтобы сделать какую-нибудь одну процедуру.

А тут все как-то... по-настоящему? Корридор, одна дежурная медсестра на весь этаж, рядом еще 2 человека, одна из которых бабушка лет 80ти, периодически причитающая в пол голоса...
Грелка со льдом, которую нужно было то держат 20 минут, то убирать на час, периодически подходящие медсестры - то укол, то кровь сдать, то еще что-то...

Следующую ночь я уже спал в палате, под свист негерметичного окна и храп соседки, под который кажется спал только я, а остальные 4 человека свалили на свободные места в корридор, потому что им это все очень мешало...
а утром они прекрасно караулили врача, который постоянно забывает к ним зайти, так что завтракать они ходили по очереди.

Наслушался рассказов про то что такое наркоз...
Брат пошутил мол "вот и поторчишь" , и я вспомнил о том что хотел попробовать какие-нибудь наркотики чтобы посмотреть как это 0_0 Бойтесь ваших желаний, они могут сбыться.
Завтра мне будут вырезать мою многострадальную кисту...

...утверждая жизнь. А не борясь с ветряными мельницами. Т_Т

А вообще это пост о том, чему научила меня моя религия детства - "Сейлор Мун".

Это мультик, в который я влюбилась с первого кадра - в мои далекие 11 лет, едва увидев по 2х2 какую-то серию из первого сезона. Вам знакомо ощущения восторга и истинности? Вот это было оно. После него меня ничего настолько и так долго не торкало. Я пересматривала его раз 10 в разном возрасте, и по сей день, когда в моменты когда мне нужно вдохновение или достучаться до СЕБЯ я слушаю саундтрек или смотрю парочку серий...

Так вот. Чему научила меня "СейлорМун".

Она научила меня любить мир и верить в людей. Все равно верить и любить.

В детстве, когда Усаги с очередным и соплями и слезами побеждала, побеждала одной лишь силой своей Любви и Веры... я плевался. А как же жертвы? А как же боль-страдания-пафос? А преодоление? Все остальные воины в лепешку себя поразбивали и ничего не достигли, а она смогла! Хотя ревет и ноет больше остальных! Меня это жутко раздражало.
И только я потом понял, что ей одной всегда хватало истинной Веры и истинной Любви. Несмотря на все ее слезы, сопли и вроде бы как "бесхарактерность", в которой ее обвиняли остальные войны. На самом деле она была сильнее их всех, но ее сила была не такой явной и однозначной. Она настолько верила в мир и людей, настолько верила в ИХ ресурсы и ИХ внутренний свет, что Тьме ничего не оставалось как отступить. Ибо своим светом она пробуждала свет в остальных.
"Я верю в этот мир" говорила она и открывалась, в то время как остальные "держали оборону", дрались, злились...

И вот только недавно я пришел к тому что... она была права. Что подобное притягивает подобное. Своим светом ты можешь пробудить свет в других. Своей гармонией ты можешь помочь другим быть гармоничнее. Своей силой ты можешь открыть силу в других. И это длинный, но безотказный способ. И сложный. Но никто не обещал что будет легко

А то ж вечно получается что fighting for peace is the same as f*cking for virginity.

"СэйлорМун" научила меня идти до конца, не сдаваться на пол пути и бороться за то что важно. И быть конгруэнтным.

Мой кумир - Уранус, всегда был готов отдать жизнь и не только свою за великую цель - спасение всего мира. И своя личная, важная, бесценная жизнь никогда не являлась для него ценнее их Миссии. Это умение выносить себя за рамки личного. И идти до конца, падать, подниматься, жить и дышать ради Цели. Боюсь, до уровня Урануса мне еще далековато... а может, я все не могу определиться что же это за цель, к которой я буду идти с такой же маниакальной настойчивостью и самоотречением.

Еще "СэйлорМун" научила меня что бывает настоящая дружба.
Что у каждого из нас есть свое "звездное семя" в сердце, которое и есть наша Сущность, наш живой огонь, наш компас и сила.
Что чистое сердце - это "талисман", это твой Щит и Меч, волшебная "Чаша Грааля", наполненная Любовью.
Что у каждого есть свое "зеркало мечты", в котором живет волшебный пегас

И я хочу никогда в жизни не забывать об этом.

Люди, а чего у вас в жизни хорошего происходит?

Похудел. Наконец-то в каком-то правильном ключе, так что сиськи уменьшились и теперь они меньше лифчика. Влез в красный и забытый из-за кривой формы, откуда все вываливалось. Теперь не вываливается. Жутко приятное ощущение ^^

Пошел на курс Норбекова поправлять зрение и здоровье, о котором я узнал много нового сходив к врачу. Поправляется По сути - випассана, Беседы с Богом и ДЖ "для чайников".

На работе снова аврал, выезды с тренингами и теперь 6-ми классами. Я все оттягиваю необходимость заполнять документы, отчеты и прочую лабуду. Начальство начало ругаться... X

А вообще все прикольно) Хочу видеть людей, который давно не видел

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра