Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

айм хоум... а завтра улетаю с мамой в Париж. Здраствуй Европа, я не видел тебя тыщу лет!

Последние полтора дня конференции были интересными. Вообще за все выходные нахватался умных социологических словечек, кажется, понял куда их употреблять и что они значат

Прочитал две книжки к диссеру. Но че-то они все вокруг да около только...

Постоял на балконе 8го этажа... и понял как мне не хватает возможности выходить на балкон, незастекленный, свешиваться и чувствовать как ветер треплет волосы и щекотит щеки. Когда взгляд не упирается в деревья/другой дом, а внизу, пусть даже не очень сильно но все же расстилается ночной город... или хотя бы улица. А ты стоишь надо всем этим, такой задумчивый и отрешенный от мирских забот и твоя душа начинает тихонько мурлыкать что-то себе под нос... Наверное именно поэтому и меня тянет в горы, на крыши, куда-нибудь повыше... На чем можно стоять и откуда можно смотреть.
Когда-то в детстве мы жили на 13-м этаже... но с моих 12и лет мы вечно живем не выше 4го... И балкон всегда застеклен. Да, я знаю что так теплее/рациональнее/логичнее... но я так люблю нерациональные незастекленные балконы, даже зимой, когда туда можно выходить в шубе и тапочках, замерзать за 2 секунды, но ради этих 2х секунд... ))

Вобщем, те 3 дня в Ульяновске что мы жили в университетской общаге на 8м этаже, в комнате с балконом и видом на магазин с едой были прекрасны. )

В Ульяновске.

Чувствую себя лишним на этом праздники социологии, не могу сказать что все понимаю, но постоянно приходится перестраиваться на поверхностный более общий способ восприятия. Но забавно и даже интересно. Что будет сегодня непонятно, но вчера было бы еще интереснее. если бы дошло до драки до дискуссии, не прерываемой ведущим...

Пока понимаю что хочу на какую-нибудь нашу психологическую конференцию... чтобы понимать о чем речь и спорить с пониманием дела

Вчера купались в Волге

Чтобы изменился мир, должен измениться каждый человек, но чтобы каждый захотел меняться должен измениться мир?.. Потому что - стадное чувство. Тогда какое нафиг это развитие, когда человек так же тупо может следовать тому, что есть норма в обществе, какой бы она ни была? Если норма будет "убей ближнего своего" - он убьет, будет - "полюби ближнего своего", будет любить, в меру своего понимания, если все будут так делать или пропагандировать. А как на счет наличия собственного мозга и умения делать собственный выбор?

Потому единственное, чему стоит учить делать всех - думать самостоятельно, и предоставлять варианты того " как бывает", что собственно делает культура (должна бы...). Но если все будут думать самостоятельно, в меру разного духовного и интеллектуального развития будет хаос, поэтому лучше чтобы самостоятельно думали только те, которые могут думать что-то менять, в какую-либо сторону (видимо, в какую они посчитают нужным...)
Замкнутый круг.

В монастырь, короче

Пожалуй мой способ менять мир - просветлился сам, расскажи соседу как это круто подавай хороший пример, остальные подтянутся

Это я попытался приобщиться к социологическому типу мышления. Неудачно

Самое ценное на харде, за что я переживал - это фотки, пару фотосессий людей и фотки из Японии...

Очень люблю эту фотографию. Она очень соответствует... чему-то во мне. Такому... вечному.


Taj Mahal from Agra fort by Noor Mohammad Khan, 1986

Вспомнил, как сидел на Випассане. В очередной день, когда колбасило и хотелось сбежать. Видимо это был 5й день с моей проснувшейся визуалкой, потому как я страдал-страдал и вдруг увидел прямо перед закрытыми глазами профиль. Красивый точеный профиль, до ужаса знакомый, но незримо, а внутренне. И то сияние, которое от него исходило, его внутренний свет и сила, великая, могущественная, безкомпромиссная... Тогда я отчетливо понял, что такое любовь. Опять. Что такое любовь духовная, и чем она отличается от любви человеческой. Этот вопрос волновал меня последний год.

Это было ощущение чего-то очень родного, близкого сердцу. Ощущение искреннего, светлого, такого детского восторга, без тени желания или сомнения, или обиды или любого такого чувства, которое как-то может омрачать связь с человеком. Это чувство, которое заставляет тебя восторженно замирать, радостно, открыто, свободно... Ты словно бы очищаешься от всей своей пыли сомнений и неверных мыслей и остаешься наедине только с Истиной, которая есть Любовь... Это сложно описать. В этот момент ты просто знаешь, что нет расстояний, нет условий, нет преград, кроме тех, что ты сам можешь себе построить в своем сознании, поддавшись сомнениям и эгоистичным желаниям, страху потерять или не получить. Ты знаешь, что как бы велик это человек не был, ты стоишь рядом с ним, в смирении и верности. Потому что когда твое сознание открыто ты можешь идти рядом с учителем... он никогда не откажешься от тебя, только ты сам можешь уйти. И ты уходил, уже сколько раз ты не выдерживал, сомнения одолевали тебя... Вот как в этот самый момент, когда ты хочешь сбежать, пробыв в центре всего 4 дня. В то время как Иисус сидел 40 дней в пустыне. Будда не двигался с места, пока не получил просветление. А ты не можешь выдержать 10 дней, и 10 дней не того жесткача который выносили они?.. Где твоя хваленая сила воли?

Я смотрел на этот профиль и мне перетекала его сила, его верность, его несомнение... и я думал о том, какой же должна быт сильной в человеке Любовь, чтобы быть... таким.

Из-за этого профиля я и остался. И оставался там каждый день, потому что видел его перед собой. Видел умиротворение и силу на гео лице, безмятежность и Любовь, которая не могла сравниться ни с какими трудностями и испытаниями... Он просто сжигал их в своей душе и всякий раз побеждал. Любя.

по радио услышал прекрасное, касательно нашей погоды. Вначале предположения метеорологов когда же все это кончится, которые разделились, а потом инфа о том, что такой жары в нашем регионе не было никогда, за последние 1000 лет точно и никто не знает что это и когда оно кончится)
Такие моменты меня очень-очень веселят и радуют. Круто же Никто не знает что делать... а когда никто не знает что делать мир становится еще более иллюзорен, но в то же время реален. И почему-то вот в таком вот реальном мире я чувствую себя богом, вне условностей и правил. Правил... нет. Мой прекрасный хаос as it is.

Щенков мы наконец-то вымыли, правда хватило этого ровно до первого кормления, когда они опять вымазались в кефире и вытерли мордочки об спины друг друга...

На самом деле они отдаются в хорошие руки, что из этого вырастет - не знает никто, но в ветеринарке сказали что будут "среднего размера", то есть примерно размером со спаниэля...
Пока им около 2х месяцев и они мелкие
А еще мы задолбались из называть "вот тот который черный, но посветлее", т.к. они все черные, за исключением сучки, которая папа сразу прозвал Масей, хотя она еще и Бандитка, они получили имена.

Самый толстый, который вечно везде застревает (вчера 5 раз выковыривали из-под поленницы, ибо лалезть то он залез, а вот на выходе застрял) - Портос.
Черный с белой галочкой на шее - Джонни (по ассоциации с чайкой на шее -> чайка Джонатан) Умный и неконфликтный.
Просто черный и самый мелкий - Принц, ибо скандалит и кривляется как истинный... принц Когда мыли, издавал такие звуки, будто его режут. Внимания хочет, но по принципу "ну че я буду с остальными соревноваться, я лучше поскулю, быстрее заметят" Гамлет, бля
Черный с каштановыми лапами, на которых рисунок в виде коготков (черные полоски на пальцах) - Птиродактиль, которого папа переименовал в Рони
Ну и нетрудно отличимая ото всех черно-коричневая Мася, ака Бандитка. Девица самая активная, первая научилась рычать, вечно ко всем задирается, первая несется к еде, распихивая остальных.

Вчера наблюдали как она вытаскивала Принца из-под поленницы... за хвост
Вобщем, милые и главное умные существа.
Фиби сначала не знала, что с ними делать, теперь выступает в качестве крестной матери, всячески их пасет и дает себя кусать/по себе ползать. Когда совсем наглеют, просто меняет дислокацию, не огрызается. Периодически наступает на них, когда совсем путаются под ногами))

Иногда мне очень хочется, чтобы люди умели читать мысли и прошлые воплощения друг друга.
Встретил человека, а он уже знает всю твою историю, а ты - его. И вы такие уже чуваки-чуваки
Самое главное, что это дает - ты никогда не можешь быть чужим, отдельным, инородным.
Иногда это так тупо... приезжаешь в какое-нибудь место впервые в этой жизни, но с четким ощущением (и знанием) что ты здесь был, кем ты был и что все это тебе родное и знакомое, и может даже тех, кого ты там встречаешь все знакомые, а они то тебя не знают.
Особенно это тупо заграницей, в какой-нибудь Индии, ты можно сказать к себе домой приехал, а на их лицах читается "о, турист". И ничего ты не сделаешь, ты не докажешь что ты свой, потому что сейчас - ты говоришь на другом языке и у тебя другой цвет кожи, и как бы ты не знал язык/культуру/традиции ты не станешь своим.
Мне всегда хотелось чтобы мое внутреннее состояние совпадало с внешним. Чтобы окружающие могли видеть то же что видишь ты, и не надо было пытаться объяснять, доказывать...

Еще понял, что пожалуй мечта об Учителе, таком идеальном Учителе, это по сути мечта о человеке, который видит тебя насквозь. Который знает тебя как облупленного, читает твои мысли и будучи рядом с кем ты должен научиться быть кристалльно честным и внимательным сам с собой. Потому что нет того, кому ты должен что-то доказывать, кем-то быть/казаться. Ты просто остаешься с самими собой, но есть человек который выполняет функцию мира, такую в материальном воплощении, раз уж ты намеков не понимаешь. Он действует не от себя, не исходя их его личных предпочтений и восприятия, а он словно бы...мир в понятном материальном воплощении.