Мы уже довели нашего бедного Джитушечку. Сначала он умудрялся, не хотел есть "еду бедняков", типа нашей вареной кортошки с селедкой, которую мы трескали за обе щеки как деликатес) Сейчас уже на гречку реагирует "вау, гречка!", потому что понял что ничего другого ему не светит )

Вот щас кончится гречка и придется снова лопать рис...

Я понял, что значить быть художником. Творцом. Это своими произведениями, тем, что ты содаешь, в других пробуждать это желание творить. И будить их воображение и душу. Освобождать...

Жить, утверждая жизнь, а не отрицая ее.
Раздвигать границы в бесконечность...

*потирая ручки* теперь я кажется знаю, какой квест следующий. И за ним мне надо в Мск. Но его как всегда надо несколько "замариновать", чтобы помучился сначала))

Вот так всегда. Следующий уровень открывается, когда пройдешь предыдущий... Но наверное так оно и интереснее.

Размышление на тему моих жутких комплексов Чтобы не забыть потом...

1) Не помню уже откуда фраза, но суть в том, что любой успех состоит на 10% из таланта и на 90% из работы. А у меня все равно не выветрилось убеждение, что моего таланта должно хватать при минимуме усилий, и когда его не хватает я начинаю расстраиваться и впадать в депру на предмет " я такая бездарность" и т.д... Хотя одновременно не покидает ощущение, что я недостаточно пркиладываю усилий к тому что делаю. Чего бы оно не касалось. Отсюда размеется чувство вины + неудовлетворенности от результата.
Короче, пора начинать прикладывать усилия, а не фигней страдать. Чего бы это не касалось. Когда приложил усилия, а не оценили то не так обидно хоть

2) Я люблю учиться новому. Но в то же время тут отследил, что у меня какой-то блок на этом стоит, потому что я боюсь, что я буду распаляться и недоучуть, опять мне станет неинтересно и я кину на полдороге. И опять оно повиснет мертвым грузом, само осознание что что-то не так. Что я не сделал все что мог, но в то же время уже неохота было доделывать и т.д.
Блин, помоему лень мой самый страшный грех...

3) а аще... мне кажется я перестал ставить себе целей, кроме как цель - личностного самосовершенствования, причем такая... мозговправлятельная То есть все мало мальски внешние цели как-то ушли на откуп высшим силам. Когда-то я старался учиьтся в школе (был такой период, чтобы меня перевели в другую группу по англ. В англо-русской дело было), когда-то я рисовал целыми днями, чтобы научиться рисовать так как рисует кто-то, кем я в очередной раз восхищался, а то и лучше... А сейчас как-то оно... как есть. То есть я отпустил то, что со мной будет происходить на усмотрение мира. Он меня и так всегда конечно притаскивал куда надо, причем бы сам никогда б не додумался что мне туда надо идти, но блин... помоему притащить то он притаскивает, но я как-то не особенно с энтузиазмом реагирую. С психфаком вот тоже какое ощущение недоделанности. ЧТо я могу как-то там еще реализоваться ( и мне нравится психология ж!) но вот что-то... с магистратуры я свалил в Индию. Хотя все равно нашу специальность потом распустили за неимением доктора психологии на кафедре, у которого магистры должны писать диплом... XD Судьба? Знак свыше?

Блин, ну почему мне Аня тогда сказала, что я могу заниматься чем хочу, я же не могу никак решить чем именно! Хотя Леонардо Да Винчи тоже был не только художником... XD

Короче теперь я думаю, а не сходить ли мне на второе высшее дизайнерское. Таки. Или вообще заняться чем-то связанным с дизайном и вообще визуальным искусством более тесно и профессионально У меня же есть к этому способности. И эм...любовь.

Что-то захотелось еще где-нибудь поучиться. В универе. На второе высшее что-ли пойти... пока как вариант - дизайн или проектирование чего-нибудь. Таки А то где я не училась, все меня спрашивали "что ты тут делаешь? Тебе надо на художественный идти!" Может, и правда?
Или чему-нибудь такому поучиться, чем я никогда не думал заниматься... юрфак? За 2 года я думаю мне неуспеет надоесть

диалог.
- Ты гречку выключила?
- Да!.. кажется... Ну она же не пахнет!

если гречка еще не сгорела. значит ее скорее всего выключили во время

с чего я вообще взял что я художник/фотограф/умею обращаться с графикой (нужное подчеркнуть) ?...

как посмотришь на действительно профессионалов, которым платят за это деньги...
Мне нужна графическая подработка. Никому логотипчик не надо нарисовать? Или визитку сделать или еще чего?

Стоило задать вопрос... на меня ворохом посыпались ответы ввиде темы доверия к себе. И принятия себя. Разные люди, не всегда подозревающие о существовании друг друга, говорят мне одно и то же.

Научись принимать себя. Хватит с собой бороться. Прими себя, восприми какой есть. И , блин, полюби наконец.

*сидит в некотором шоке* Последним меня добил человек, от которого я не ожидал настолько разумных и тонких слов. Да. Спасибо миру и человеку за то, что он есть. И за то, что он гораздо лучше чем сам о себе порой думает

Принимать себя... господи, пожалуй это те самые грабли которые являются прородителями всех прочих граблей.

Надо написать себе и повесить на комп.

Принимай себя.

У меня ощущение последних нескольких дней, что я в Москве. Но я не в Москве. Почему я там? Нарооод, у вас все впорядке? Кто обо мне все время усиленно думает? Причем как-то там, что я - там...

Новый Год прошел под девизом "Если вы не идете на Goa trance party то Goa trance party идет к вам!" В кемп приехала толпа русских девиц и индийских мальчегов, которые привезли свой комп, музыку и жосткий транс. Это тыц-тыц-тыц-ты-ды-дыц-тыц-тыц без какой лимо мелодии. И так до 5и утра В итоге в сам НГ мы воевали с этой компанией за музыку, ели вкусности, бродили по пляжу, который заливало волнами (и нас заодно) с фонариками и во время отливов рисовали на песке солнце, звезды и сердечки. А в 6 утра Денис мне раскладывал таро, причем хорошо так разложил, очень правильно и очень в тему.
А вот на следующий день... к нам опять приехал trance party но уже транс был как-то более перевариваемый и напоминал тот, которым я заслушивался лет в 13-15, и под который рисовал далекие планеты, звездное небо и city scapes. Тогда мы решили что нам хочется "движухи", как выразилась Маша, и решили устроить себе дискотеку. И это было хорошо. dream-trance под ром с колой, звездное небо и марихуанну.
Да, Доночка впервые в жизни попробовал курить траву. И честно говоря совершенно не понял, что это народ с нее так вставляешь, помоему эффект так и от алкоголя... Ну, может он таким и должен быть.
А еще... я как-то незадумываясь победил свой страх танцевать стриптиз перед публикой. Вспоминаеются наши с Фриски разговоры, на тему что я не могу просто так вот влезть на стол и танцевать перед незнакомыми людьми а вот напы так могут и блин я тоже так хочу. Но в этот раз как-то мы все танцевали, и всех по плочереди вытаскивали на середину "зажигать", и когда вытащили меня... я отжог и как-то даже забыл попереживать на эту тему %)
= инраспекционистсике самокопательные размышления...
Вообще в результате НГ сделал несколько важных выводов, касательно бухла и комплексов.

1) До этого я всегда пил либо когда мне было плохо и надо было залить депру по принципу "сделать себе еще хуже, чтобы не было так плохо", либо для храбрости (идти в трезвом виде приглашать Жукова танцевтаь я был не способен). Но в этот раз мы пили просто так. Просто потому что мне нравится вкус рома с колой и просто хочется немного расслабиться, ибо это нужно было однозначено не только народу, прилетевшему из Москвы, но и мне... И что самое удивительное, что если ты не испытываешь угрызений совести по этому поводу (и по поводу всего, чтоты говорил и делал), то мало того что почти не пьянеешь, так еще и на следующее утро нет такоего противного ощущения опустошения, легкой депры и мысли "нафига я пил/клеился к N/рассказал X/т.д.?".
Я в курсе, что большинсво нормальных людей воспринимают алкогольные напитки не как повод нажраться, а напитки которые приятно пить, потому что нравится вкус, аромат и вообще прочие БСные ощущения... Офигенное открытие, которе пришло ко мне только сейчас. Всему свое время, однозначно.

2) а про комплексы... у меня их больше надуманных, чем на самом деле есть. И это непобедимое "я думаю о себе, что я... потому что мне сказал это вот тот-то". о да, у меня так и не выветрилась зависимость от мнения важных мне людей и потребность в ободрении окружающих. Мне важно знать, что я все делаю правильно. Что за мной есть те, кто меня потдерживает, что...не знаю, наверное все вдруг разом не бросят меня и не убегут куда-нибудь.

3) чувство вины это неумение брать на себя ответственность за свои поступки. Это я понял на примере бухла как-то очень четко. И когда ты просто соглашаешься и принимаешь то, что ты делал... то все нормально.

И что еще любопытно, в том раскладе на Таро, который мне разложили в новогоднюю ночь, красной нитью шла тема доверия к себе. И как следствеи к миру и окружающим. Я же не доверяю людям. Я думаю, что доверяю им, но на самом деле это не так. Я доверяю единицам, от которых не жду подвоха. Я просто знаю, что это те, которые как бы я себя не повел, что бы не сделал, какбы не наступил на их любимую мозоль... все равно простят и поймут. Потому что знают, что осознанно я бы не стал причинять им боль. Просто я идиет которого опять расколбасило (Это как в "10 несоционических фактах о Донах": "Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. " Хотя завались ко мне такое, то не думаю, что во мне хватило бы человеколюбия и человекопонимания... хотя кто знает) И вот из это йтемы доверия как-то выплыла тема принятия себя... чего у меня тоже как-то не шибко много. И что самое забавное, я понял, что принимать себя гораздо проще, когда меня принимают, когда ов мне видят то прекрасное и высокое... как-то сразу перестаешь бояться, защищаться и открываешься. Мда... Еще понял, что как-то я скучаю по моральной поддержке и мягкой этической вправке мозгов... От Жени эмоциональной поддержки примерно столько же сколько и от меня. То есть никакой. Если ты не умер, сам виноват вобщем-то. А раз не умер, то собственно чего и разговаривать?

Но знаете... как-то уже все не так трудно. Даже когда трудно, уже не хочется дезертировать. Наверное просто понял, что бесполезно, от себя, сцуки, никуда не сбежишь, так что никакая Москва меня не спасет а значит продолжаем махать, улыбаться и качать мышцы Единственное что прельщает там - люди. Раз уж я в Индию поперся только из-за Жени, в Мгу - только из-за Жукова, то как-то мне легко верится что меня может и домой вернусь из-за людей или еще на какой край света тоже свалю, тоже вместе с тем, кто мне на тот момент покажется интереснее всего остального, что в моей жизни происходит... А я думал, что я логик и что люди для меня не аргумент. Аха Не аргумент, пока они есть... Точнее вообще абстракно не аргумент, а вот как доходит до конкретики...

А вообще новогодные каникулы провели чудесно, несмотня на нашу холодную войну с Женей, я пожил один (ура!) в палатке, накупался, назагорался, полежал в гамаке под пальмаме, рассадил себе несколько раз ногу, а потом всю неделю лечил свои пальцы и ходил забинтованным, насмотрелся на звезды сквозь пальмовые листья... Вы знаете как офигительно смотрится созвездиие Ориона через пальмы? ууу... И все-таки отдохнул. Было время подумать. и отдохнуть от компа (даже смотреть на него не хотелось). И... вобщем хорошие были каникулы. Ящик водки и всех обратно (с)