Прекрасная женщина Мария Тэн...

Сегодня с утра вспомнил, что в новый год обычно бывает елка и подарки под ней. Утром. От Деда Мороза... Вспомнилось ощущение, когда просыпаешься и бежишь под елку. Еще темно, все спят, а ты уже ищешь там свой сверток... Волшебно было.
И все-таки интересно есть Дед Мороз на самом деле? Я вот еще не потерял надежды.

И вообще с католическим рождестовм вас! У нас вот, в Индии, его отмечают и даже сделали официальным выходным .



Мы завтра с утра уезжаем, интернета там не будет, мобильнек работает очень относительно, ибо в кемпе не ловит совсем. Но мы будем выезжать

Сегодня будет католическое рождество. Мы все думаем как бы его отметить. Что-то рождственское мы уже седня слушали, правда в жуткой обработке, которая прилагается к электронным открыткам. Но стало позитивнее

Сижу ем какое-то пироженное. Вкус у него отвратный, но другого сладкого нет Такое ощущение что крем они на машинном масле мешал, либо чем-то очень похожем...

Интернет весь день пострашному глючит, 3 раза вырубали электричество и еще дофига работы.

Soom выпускает очередную MDшку и как раз тогда когда я буду в Гоа и не будет инета... ых. придется любовтаься после

Качаю мою любимую песню Queen "Don't stop me now". Щас будет мне щастье

Следующая серия Хауса выходит только 20 декабря (( Только бы не последняя! Хотя все так неумолимо движется к хеппи энду...

Подумал тут, что если кто-то хочет то может мне написать-прислать что-нибудь по реальной почте. И я могу вам.
Все желающие оставляют свой адрес в комментх (если конечно не отловили меня до поездки и заказали себе настоящую-открытку-из-Индии, про которые я помню но никак не могу дойти до почты%))
мне можно пистаь сюда

Мне можно писать сюда:
110070, Vasant Kunj, Bhawani Kunj,
16-A ground floor, opp D-2.
New Delhi, India


Счастья вам, люди <3

Моя фотоохота на классических индийских коров с лунообразыми рогами как у Нанди обломилась. Стоило взять фотик на йогу, так мне по дороге не встретилось ни одной (!) коровы! Хотя они обычно пасуться толпами! Ну или хотябы парочка попадется непременно. Ни единой.
Подстава.

+3






Весна 2007
я,  хазар

Было бы здорово, знаешь?..

Я тут думал на тему кто я. И пришла такая мысль, что я не знаю этого...

Я могу сказать, что есть вещи которые я о себе знаю, но эти вещи не есть я. Это обо мне. Я могу сказать, что я люблю, что нет, как реагирую на разные ситуации, какое у меня тело, что я делаю и где я живу... Но это все не то. Я могу сказать какие у меня мысли, что я чувствую, но это тоже не совсем то. Это какой-то собирательный образ. Это что-то что ты пронаблюдал и как бы составил портрет, некий паззл, но почему-то этот паззл показался удивительно внешним... Он конечно относится к тому, что я и другие привыкли считать мной, но я ли это? Что-то истинное? Насамомделешнее? Если все что с нами происходит, снаружи и внутри мы воспринимаем через мутное стекло нашего сознания, то с чего я все эти отражения и чьи-то взгляды должен считать собой?..

На самом деле, когда меня просят рассказать я о себе я всякий раз несколько впадаю в ступр... и начинаю вспоминать, что обычно говорят в таких случаях. О том где я учусь, что я люблю, что я умею, какой у меня ТИМ и т.д. и т.п... Это все описывает меня, но не является мной. Поэтому всякий раз честно хочется пожать плечами, что мол не знаю. Но мне каждый раз кажется, что пора бы уже знать, пора бы уже написать себе список того, что ты о себе представляешь... Но всякий раз мне это кажется каким-то неправильным. Не тем. Ну скажем, как психолог (о, да) я могу сделать выводы о человеке из данных о нем. Что о нем может рассказать его увлечения, внешний вид, его внутренние глюки о которых он рассказывает. Но это все больше относится не к нему самому, не к сущности, а к какой-то внешней шелухе мыслей и представлений о нем самом...
Иногда же так забавно находить у себя очередное "я думаю о себе что я это..." а оказывается что это всего ли шь привычка так о себе думать, а на самом деле ты совсем не это...

В очередной раз убедился что у меня много о себе устаревших представлений (или то, что я когда-то принял за правду, потому что меня так оценили...), когда наши вконец разленились и пришлось мне им весь день готовить жрачку. Женя всякий раз подстебывается, что мол я готовить не умею и вообще ничго не умею... ну я взял и спокойно приготовил плов, как-то очнеь интуитивно, но вкусно. Который всем понравился!. А еще Джиту оценил мой термоядерный чай с имбирем (обычно народ от такой крепости и кол-ва специй на стенку лезет плсдле первого глотка, но наш индус пришел в полный восторг!) И вообще в итоге я в очередной раз осознал, что когда меня вшытривает то я могу сделать что угодно, даже то, что мне кажется я не умею и не могу. Да здравствуют тупые стереотипные представление о себе... Которые оказываеются неправдой, хотя в мозгу например не отпечаталось что я "умею готовить", потому что у меня "уметь готовить" ассоциируется скорее с любовью к этому действу и знанию офигенного кол-ва рецептов... поэтому нет, я не умею готовить. И это умозаключение, которое даже самому сбе еопровергнуть сложно. А так как у нас образуется куча таких представлений о себе, то в них вполне можно запутаться и в итоге так и не смочь ответить на вопрос "кто я?".

Надо помедитировтаь на эту тему...

Нет такого места куда можно убежать, чтобы стать свободным.

Нет таких игр, в которые можно играть, не заигрываясь, не попадая во власть их структуры и правил того нового выдуманного мира, в который ты себя когда-то освободил от иллюзии рабства мира реального...

Нельзя убежать от себя, в какое-то другое я, потому что все твои другие я это все равно ты. Даже маски это мы, ни кто более. Это все отражения нас самих...

Новый персонаж, как новая влюбленность. Сначала он освобождает тебя, он открывает тебе какие-то новые грани себя, может быть хорошо забытое старое, а может быть что-то еще не узнанное. Но постепенно вживаясь, он вростает в тебя, переставая быть этим "мимолетным увлечением", музой, которой хочется посвязать стихи и писать картины ее жизни. Он становится тобой... или ты осознаешь, что он это все равно ты. Что все равно он не совершенно другой и новый, он просто ты но с какого-то немного другого ракурса... а все остальные ракурсы уже более знакомы и привычны. Новая влюбленность тоже окрыляет поначалу, давая надежду что в этот раз все будет как-то подругому, как-то не так. Что вот этот человек таки сделает меня счастливее, чем я есть, он поможет мне раскрыться, проявиться... но в результате происходит тоже самое что и раньше. Что-то меняется, вростает, становится привычным, обязательным, лишая легкого прикосновения новизны и пугливого вдохновения...

Потому что мы ищем вдохновения где-то за пределами себя. Хватаемся за новую личину ли, или человека как за что-то совершенно другое, не желая понимать, что в основе то это тоже самое. Это мы сами, это все то же наше отношение которое не поменяется с изменением внешнего объекта, оно может поменяться только изнутри, тогда и старое и привычное покажется нам новым и интересным. Если мы не любили себя, мы не полюбим благодаря новому человеку. Мы просто возьмем от него его увлеченность нами, насладимся его интересом к нашей персоне, растопчем и выкинем, когда иссякнет эта чаша подтвержения которое мы хотели получить.
Персонажи... они те же люди. Только нам нравится владеть ими, целиком и полностью. Прикасаться к ним, как кому-то другому в душе сознавая что они всецело принадлежат нам. И даже где-то гордясь что это - мы, такие вот еще. И каждый новый... он лишь образ старого. Очередная одежка натянутая на знакомый скелет. Я могу придумтаь новое имя, новые обстоятельства, новое лицо... но все равно это будет очередной лик какого-то из моих архетипов. Хотя мне нравится играть личинами, нравится одевтаь новые одежды... нет-нет да вылезет где-то очередной новый неизвестный кусочек, который несколько лучше дополнит общую известную мне картину. Но я так егко с ними заигрываюсь, так легко забываюсь в них, запутавшись. С одной стороны познав себя лучше, с другой - наплодив очередных личностей. КОторые потом опять приходится интегрировать хотябы в две. До одной мы так и не дошли.
Как-то далековато отсюда до чистого космического сознания... или просто нужно рассмотреть с другого аспекта? Раз альфа етсь омега?..

Нашла на pbase галерею одного фотографа. У него офигенные фотки Индии 30-20и летней давности.


Тадж Махал, вид из Красного Форта

+4

Тадж Махал в тумане


Ступы по дороге в Лех


Молельные колеса


Раджастанский жених

Еще в его галерее: www.pbase.com/noorkhan/allindia

Пересмотрели "Александра". С замиранием всего чего только можно. Это все-таки вынос мозга...